2/1/12

Podría hacer...

Puedo hacer como Antonio Gala. Puedo ir redactando post y luego unirlos como si fuera un libro.
Puedo redactar esta historia completa y nadie va a saber de qué ni de dónde.
Pero no me importa. Hoy he comprendido qué me une a él, qué me hace depender de él, qué siento por él.
Creo que le amo. Sé que es la única persona en el mundo que me lee, que me sigue, que me escucha y que alguna vez piensa en mí aunque sea con odio, pena, disgusto o con alivio. Sé que aún relee todo lo que le he dejado e indaga sobre el porqué.
Me hace mucho daño y me hace odiar todo lo que tiene relación con él y conmigo y aún así no puedo dejar de amarlo.

19/10/11

¿Por qué?

Yo no quiero llorar ni sufrir. Todo lo que él hace conmigo me hace sufrir. ¿Por qué me trata tan mal? ¿Por qué me hace eso? ¿Qué le he hecho yo? Es que se siente frustrado y lo paga conmigo. No es feliz y lo paga conmigo.

Le ayudaré a ser feliz y entonces se irá. Volverá después cuando comprenda y todo estará acabado. Todo. Ya no seré suya.  Bueno ya no soy suya y no soy de nadie más que mía.

Tengo la garganta llena de espinas que arremeten contra mi vida y me llenan de vacío. Estoy llena de vacío.

Me eliminó

De su vida, de todo. Me ha eliminado todo. No existo para él.

Es como si me hubieran tirado a la basura.

Casi mejor. No entiendo el por qué pero casi mejor era la hora ya de hacer eso.

De hecho me han tirado a la basura. Del todo. Estoy tirada a la basura.

Qué le voy a hacer. Soy basura.

Loca gorda vieja fea obsesiva medusa circe

Soy todas esas cosas pero es mejor irse acostumbrando a leerlas y escucharlas.

Así no me afectarán.




Si no estuvieras aqui qué haría yo...

De alguna manera he de sacar todo el veneno que llevo dentro. Y la culpa sólo es mía por querer lo que no puedo tener y por crearme expectativas.
Será porque nunca me ha amado nadie. Será porque quiero y me quieren pero amar.. sí ame y a mí no me amaron. No me ha amado nadie.
Además encima me decían que sí que yo les amaba. "tu me amas no he encontrado a nadie que me quiera como tú pero yo no te quiero. No sé qué pasó que de repente no te quiero". "Es que estamos lejos". "Es que ya no te veo como antes".
"Has cambiado y no eres la misma". Eso cuando lo he pillado chateando y ligando con otra.
"No me siento querido estas más agresiva". "Ahora que la tengo no la puedo perder no la puedo olvidar". Pues lárgate con ella  a ser feliz pero a mí déjame en paz.

Y así así. A lo mejor es que yo tenía que haber nacido en otro tiempo. ¿Qué tengo que aprender Me pregunto qué es lo que tengo que aprender.

Le estoy ayudando a conquistarla  a ella hasta que me envie a la mierda. Ahora tengo que ir matando este amor poco a poco.

Gracias por estar aquí y ayudarme.

14/10/11

Lo bueno que tiene esto...

es poder gritar lo que siento y nadie sabe quién soy. Es que puedo mostrar mi desesperación y mi angustia en el anonimato más profundo. 
El corazón se desgarra más y más ante las evidencias. No sé qué me deparará el futuro ni lo que me va a traer pero seguro que me evita un mal mayor con uno menor. Pero.. ¿éste precisamente, perder el amor de mi vida y tener un hueco en el pecho y en el cerebro peor que el de un agujero negro?
Tengo ganas de hablarle y de decirle pero no voy a hacerlo más. Prefiero escribir aquí que quiero que me llame, que por un detalle de él doy toda la vida, que me tiene en sus manos pero ya no quiero que lo sepa. Ya se lo he dicho muchas veces y le da igual. Así que se lo digo a un blog que nadie lee y me dedicaré a llorar sin tregua hasta que lo mate dentro de mí que es lo que está buscando. 
Si ya tiene pareja. ¿Qué hago yo destrozando parejas y amores? Mejor me voy por donde he venido y dejo a los demás vivir.
Y entonces... ¿por qué vuelve a buscarme? Ahora ya no. Ahora se ha ido para siempre.
Con todo lo que tengo que hacer y estoy aquí perdiendo el tiempo y escribiendo sobre cinco gilipollas que no me han querido jamás. En qué estaré yo pensando. Quizás llame la atención... o posiblemente sólo quiero quitar de dentro un dolor mayúsculo que me atormenta y que lo único que hace es destrozarme porque lamento el sufrimiento que otros se han causado a sí mismos. ¡y lo pago yo, ellos están frustrados y me pongo yo el castigo!..
Estoy mal de la cabeza evidentemente. Pero cuando voy al médico me dice que no, que estoy muy cuerda.





Y es que me engaño

Peor que una persona sin estudios. Me engaño. Mi exceso de optimismo enfermizo y de pesimismo atolondrado me llevan a esto.¿Cómo puedo confiar en que una persona que no puede verme, que me tiene bloqueada por todos sitios, que se mofa de mí y se ríe como quiere, que no me escribe ni me habla ni me llama ni nada, que no es capaz de cruzar dos palabras conmigo pueda querer algo de mí? Veo cómo habla con otras personas y es todo dulzura, cariño, armonía y en cuanto a mí es todo insultos, desprecios, malos gestos, burlas, mofa y befa, que enseña a sus amigos todos mis mensajes para reirse juntos, cómo puedo pensar que es buena persona y que me quiere? Pero en qué clase de ser me he convertido yo.
Eso de que dejemos hablar al corazón no es cierto. Mi corazón habla bondades de él y mi cerebro me dice todo lo contrario. Así que tengo que tener algo enfermo en mi cabeza y en mi corazón porque sólo hay dolor, desdicha, reprimendas, represalias. No hay cariño ni mensajes dulces ni nada. Ni protección. Todo es dejarme mal ante los demás.
Todos han hecho lo mismo.

No hago más que engañarme una y otra vez con historias que no pueden ser.

El otro día miraba al fondo del río. Es sencillo tirarse con los ojos cerrados, no luchar y dejarse llevar...



Es que no entiendo por qué nadie me ama. Hay muchas mujeres feas que son amadas y por qué yo no puedo.
¿Qué he hecho mal? Hago todo lo que quieren, miro por sus ojos, intento pisar por donde ellos pisan, soy una persona fuerte ante la adversidad, trabajo por mi cuenta, soy hacendosa. ¿Qué tengo? Que no soy una borde y debería ser más borde y ponerlos en su lugar. Qué tengo...




Tú mundo 
Cuenta cuentos soñadores, 
Escondites de ratones, 
La locura y la emoción. 

La noche, 
La aventura interminable, 
Un viaje a cualquier parte, 
El misterio de una voz. 

Quintero, 
Espero tú poción 
Que arregle un corazón 
Perdido y sin razón. 

Qué locura la mía, 
Ya no está en garantía, 
Un silencio vacío en mi interior. 

Qué locura la mía, 
La mirada perdida
Que se oculta en el eco de tú voz. 

Qué locura la mía, 
Vagabundo sería 
Con la calma serena de mi amor. 

Qué locura la mía, 
Eras tú el que decía 
Buenas noches y buena suerte, adiós. 

Secretos, 
Mil maneras de contarlos, 
Que si empiezo lo que acabo 
No termino de empezar. 

Yo pienso, 
Si pensar no es tan amargo, 
El camino es el andarlo 
Y jamás mirar atrás.






La noche me agota

Ella es feliz. Él lo es a su lado. Él esperaba desde hacía mucho tiempo lo que recibe ahora, en este momento. Quizás se sienta seguro pensando que yo le sigo queriendo. Dejemos que lo piense. Permitamos que ese sueño no se le muera jamás. Sólo se dará cuenta cuando desee volver y encuentre que esta puerta tiene algo detrás que no le permite abrirse.
Pero volverá con ella o se irá con otra. Tiene muchas. No se pierde nada. Siempre saldrá ganando.Que tenga mucho amor y mucha suerte, muchos besos y alegrías.

Buenas noches.

Es esa terrible sensación de pérdida de todo, de derrumbamiento, de ver cómo caen las ilusiones, las esperanzas. Pero me doy cuenta de que nunca he construido nada con nadie. Me lo construía yo sola porque a nadie le interesaba. Se limitaban a seguirme.

¿Puedo saber qué hago yo aquí y para qué mierda sirvo?




BUENAS NOCHES

No, la noche no
podrá conmigo
ningún recuerdo
ninguna lagrima de mas
ya se que no estas

no, prohibido ser
la pobre ingenua

que no sabe vivir
sin poderte abrazar
se que tengo que olvidar

buenas noches
no quiero sentir ni pensar
y aunque todo preguntara por ti
se lo que voy a contestar
buenas noches
ya no quiero nada de ayer
lo que soy igual lo seré sin ti
y mañana todo ira bien

no, la noche no
será tan larga
no tengo miedo
de acostumbrarme a la verdad
oh no olvido hablar
con tus recuerdos

y rendirse al dolor
y perder el valor
prohibido recordar

buenas noches
ya no quiero nada de ayer
lo que soy igual lo seré sin ti
y mañana todo ira bien

por que todo termino
se que todo termino
ya no quiero sueños
ya no queda amor
ahhhhhhhhhhhhh

buenas noches
no quiero sentir ni pensar
y aunque todo preguntara por ti
se lo que voy a contestar
buenas noches
ya no quiero nada de ayer
lo que soy igual lo seré sin ti
y mañana todo ira bien




Sí, se me ha roto el mundo. Cap. 1.2.

Siguó con el diario. Decía auténticas barbridades...
"Ya no tengo pasado ni presente ni futuro.

Hay personas que saben hacerse imprescindibles para que los demás lamenten en el alma y de gran manera su pérdida.

No sé por qué razón me acerco a este tipo de personas que lo único que hacen es manipular y pretenden que los demás dependan de ellos. Son personas inmaduras que necesitan poder para vivir y hacen de sus dotes un arma de manipulación.

Se me ha roto todo. El mundo, el pasado, el alma y hasta las espinas de mi garganta. Todo, absolutamente todo. Pero es que, además, he servido de mofa y befa para mucha gente. ¿Como no me he dado cuenta de todo el daño que me hizo y que continúa haciéndome por medio de mi misma? Si para pocos instantes donde he recibido algo de cariño que solapaba veneno, el resto han sido desprecios y negatividad.

Aún así he roto mi mundo. Soy un hombre de pelo blanco y ella es una bella señorita de rizos dorados y de suave piel.

Sigo rompiendo mi mundo y sigo martirizando mi pasado, el presente y el futuro."


Llegó el momento de tomar su baño de ácido y el suplemento de lípidos. Con el primer baño eliminaba las impurezas de su piel y con el segundo las hidrataba. Tanto el gel como el champú estaban diseñados para hacerla más bella, para eliminar cualquier desperfecto en sí misma sin ocasionar daños suplementarios. Claro que las instrucciones había que seguirlas detenidamente. La ducha poseía un conmutador que podía detectar el tipo de champú o de gel que tenía que ponerse y preparaba la mezcla adecuada para que no sufriera su piel.

Para ella debía detectar que era ella la que entraba en la ducha. En toda la casa se activaban las aplicaciones con el adn de su piel. Bastaba un poco de sudor dejado con la huella de su dedo para que reaccionaran todos los elementos como si formaran parte de ella. Alguna vez había intentado dar órdenes con la mente pues tenía la esperanza de que algún fallo en el sistema le hubiera facilitado el otorgar ese tipo de normas. Pero no: estaba todo muy bien calculado. Claro que le había costado mucho trabajo y dinero el haber arreglado la casa con ese dispositivo. Los hombres tenían que sentirse cómodos y agradecidos y las mujeres, complacidas.  Pero aquellos tiempos se acabaron. En la madurez de sus veinticinco años, pudo elegir el trabajo que deseara y con la vejez de sus cincuenta, también su muerte.
Alguna vez pensó sin permiso, que habían vuelto a la edad de piedra, donde la gente tenía una esperanza de vida de treinta o cuarenta años. Tanto tiempo intentando que todo el mundo pudiera vivir mucho tiempo pero alargaban la vida, no la juventud. Bueno, la juventud también porque ahora una persona de cuarenta tenía la misma piel que una de veinte. Pero los años corren y mucho. muchísimo. El carnet de identidad no engaña y las hormonas masculinas tampoco.

Dejó que la ducha detectara su piel y se sintió liberada húmeda y protegida por aquellos rápidos baños. Se veía más bella. Una vez a la semana era suficiente. El resto de los días, una fina capa de agua pulverizada eliminaba sus olores y desechos.

Notó una llamada a la puerta. Aunque su anterior trabajo ya no estaba activo, siempre tendría a alguien que la echaría de menos y ella estaba obligada a cumplir.  Se aproximó al dormitorio y se quitó la bata. Arregló un poco su cabello y recibió a su acompañante con la sonrisa más bella que le habían podido reconstruir.





Se me ha roto el mundo... Cap. 1.1.

TEXTO PARA CORREGIR.
(c)Mtiag.


"La realidad, siempre la realidad. Es el ente que manda, la presencia que destroza vidas o esperanzas. Destroza  esperanzas.

El mundo se me ha roto esta noche. Sí.


De acuerdo en que yo he contribuido a su aniquilación. Pero era necesario para dar felicidad a otros.


Aquí sí puedo poner que nadie me ha amado. Jamás. Nadie me ha amado.


¿He amado? Sí. Mucho.


Pero para quienes piensen que si hubiera sido así no diría que nadie me ha amado. Es mentira eso de que la persona que ama recibe como premio el ver al otro contento.


Toda mi vida he dejado libres a los demás. Sí, han encontrado su camino y sí, son felices.


Ahora dos personas más y, en breve, una tercera, harán lo propio."


R43151096 dejó el diario sobre la tabla que tenía extendida en la parte izquierda. Sobresalía de la pared. Era una tabla plegable que se guardaba dentro del muro y sólo había que estirar del manubrio hacia uno mismo para que saliera de su lugar y sirviera de soporte. Cómodo supletorio para tomar alimento y resposar en el sillón o sobre la cama. Había que diseñarlas y pedirlas mientras se construían los muros del habitáculo. En las viviendas antiguas se hubo de realizar una gran cantidad de obra para acondicionarlas a los tiempos actuales. Las casas no tenían prácticamente muebles y sí mucho espacio, luz y diseño funcional aunque bello. Un sofá, algunos cojines, una alfombra. Todo estaba oculto en la pared por mamparas que soportaban pesos de cuadros, tapices en los hogares más acomodados o útiles eléctricos.

Miró hacia su lado derecho. Otro soporte mantenía una especie de termo eléctrico y un vaso de metacrilato. En el termo se mantenía en su temperatura la  leche templada.  No podía tomar café ni excitantes pues su prototipo estaba diseñado para alterar mentalmente la química cerebral y provocar las famosas subidas de adrenalina tan necesarias para trabajar. De vez en cuando venía bien dejar que el cerebro siguiera un curso más lento en su existencia y ayudarse de otros elementos para que el cuerpo se mantuviera en forma. Probó un sorbo.

El calor del vaso trascendió su fino material y entró por las células de sus manos. Se tranquilizó muchísimo. Sintió un pequeño placer, algo de paz interior y cerró los ojos para disfrutarlo. Se recostó sobre el respaldo de su sofá y dejó pasar un minuto exacto antes de dejar el vaso, de nuevo, sobre el soporte y volver a recoger el pequeño volumen manuscrito.

Lo abrió suavemente, rozando con sumo cuidado las páginas. podía cortarse. Buscó la última que había marcado y continuó leyendo:

""Me alegro, me alegro infinito por su felicidad y me alegro de haber ayudado a ello. Pero miro mis manos, mi corazón y mi soledad.

No tengo unos ojos en los que reflejarme. Nunca los he tenido  y cuando he creído que iban a hacerlo, encontraba el reflejo de otras pupilas y los dejaba ir porque se merecían ser felices.

No he tenido jamás unas manos que me acariciaran en estos momentos y que se cubrieran conmigo de tristeza cuando las horas bajas llenaban mis silencios. Ellos sí las han tenido.

Es hermoso ayudar pero... ¿quién echa una mano al hombro donde todo el mundo llora?"


Qué egoísta se había vuelto R50220162. No reconocía sus palabras ni su forma de ser en esas letras. ¿Sería cierto que estas misiones provocaban semejantes cambios en los Autores? Si su misión era, únicamente, dirigir una pequeña enzima en el cerebro de los enormes y antiguos prototipos fabricados por sus antepasados. No entendía el por qué había que seguir manteniéndolos vivos y había que dejarlos reproducirse. Pero recordó que este último pensamiento no tenía derecho a hacerlo volver. Se dirigió al brazo de su sillón y tocó una tecla. Sintió una pequeña sacudida en su cuerpo y el pensamiento se erradicó. Ellos eran los Responsables de la Existencia de Todo y les debía su Nacer y su Ser. Así que eligió, en su madurez, eliminar todo lo negativo que pasara por su mente. Como deferencia le permitieron que realizara su propia limpieza mental.

Se estaba agotando. No solía ser costumbre la lectura de textos nefastos como aquel so pena que fuera un enseñante o un corrector. Era típico de un infante. ¿Qué tenían aquellas misiones especiales para que provocaran un cambio tan enorme en Existencias de tantos eones?  Unos cambios tan drásticos. Así se manifestaba en los informes que le habían presentado sobre R50220162. Se había perdido totalmente. El retorno fue imposible y pasó a ser energía. Resultaba difícil de creer pero no era su cometido el pensar sobre ello. Al menos por el momento. Le correspondía finalizar la lectura de todos los documentos que habían recopilado tras su desvanecimiento. Había llegado por correo una enorme caja de plástico con cuadernos, papeles escritos, documentos, libretas y libros. Todo sin acabar de escribir. Era una  de las características de R50220162 y la que más le molestaba. No había elegido eliminar los pensamientos negativos y estos hacían mella en su cerebro con más profundidad porque era un elemento que sólo servía para misiones rápidas y contundentes muy seguidas unas de otras sin pararse a pensar en sus cometidos. Necesitaba rapidez mental, agilidad para procesar en segundos el resultado y zanjar la misión cuanto antes pero quedaba por resolver el tema de las derivaciones químicas. A pesar de haber sido uno de los prototipos erróneos, tuvo la suerte de ser tenaz aunque no inteligente y cayó bien  a los RET que iniciaban la eliminación. Supo estar a la altura de la situación en cada momento y elegía las misiones más duras y penosas, las que nadie quería por pertenecer a esos elementos caducos que no se merecían ni su existencia. Otro pensamiento negativo. Otros. Más sacudidas. Decidió acabar de leer aquel fragmento y descansar.

"El camino lo hago sola porque nadie me ha permitido seguir el suyo ni ha querido venir al mío.

Ahora las noches se me clavarán en la garganta como espinas de pescado y se atragantarán las estrellas en las lágrimas que no pueden salir. 

En estos instantes había encontrado un amor tengo que matarlo. Ya van cuatro amores asesinados. Éste era distinto porque no quería renunciar de ningún modo a él. Y ahora he visto que él sólo pretendía recoger mi suerte para ser feliz.

Me alegro. Enhorabuena.

Ahora ayúdame porque estoy sola y tengo que matar a la persona que más he querido en mi vida, emocionalmente. Y va costarme mucho. Va a ser duro, realmente duro. 

Se me clava la hiel en la garganta. Las espinas no me dejan hablar. No me dejan sentir más que una eperanza que me sugiere que siga a su lado, que le escriba, que no le deje. Pero es que él no me ama ni me quiere. Ya se despidió de mí. Y ahora su silencio ronda por el vacío de mi sangre.

Será duro decirle "adiós" y que todo le vaya bien. Se enfadará porque le daré la espalda , según dice él. de nuevo. Pero lo único que hago es cerrar la puerta de su desdicha y ponerme delante para que no sufra, para que vea toda la felicidad que le espera."


Amor, adiós, dependencia, inmadurez. Menos mal que había elegido la soledad en su madurez porque no quería transmitir sus defectos al resto de las generaciones. Se le permitió ser amada pero no sentirse amada. Ser querida. Era evidente que lo olvidó. O aquel cuerpo tenía tantísimos fallos que cambiaron en su ser cualquier elemento que reforzara sus recuerdos.

Cerró el librito. Se levantó.

Su figura era preciosa. Su altura, adecuada para cualquier evento donde la belleza se considerada valor absoluto. Su piel , su pelo, sus características eran las más positivas, las mejores para su prototipo diseñado genéticamente. Cualquiera de sus semejantes encontraba su presencia favorable y se le antojaba deliciosa. Pero su mente buscaba algo más y se decidió a ir eligiendo misiones. No le era necesario porque podía haber elegido un mundo de placer sin fin y de dicha eterna. Sentía que en su interior quedaba alguna cosa por terminar de hacer. Su colega había elegido las misiones por la misma razón: algo pendiente cuando podía haberse quedado leyendo libros y escribiendo sin parar. Buscaba alguna razón o experiencia para conseguir la novela de su vida. ¿Sería aquello que tenía entre sus manos?

¿Por qué se había vuelto tan egoísta y pensaba tanto en sí? Habla de sí y de otros. ¿Acabaron con su vida?